Amennyiben már regisztrált tag vagy, kérjük kattints a Bejelentkezés gombra, viszont ha vendég, nézz bátran körbe, itt is, és a főoldalon is (amit elérsz fent, a Főoldal gombra kattintva). Amennyiben regisztrálni akarsz, klikk a Regisztráció ikonra a fenti menüsortban, töltsd ki a tesztet, és pár nap után be lesz regisztrálva a karaktered!
Kellemes böngészést kíván: a vezetőség
Tornerans Mágusképző Szakiskola
Köszöntünk mindenkit az oldalon!
Amennyiben már regisztrált tag vagy, kérjük kattints a Bejelentkezés gombra, viszont ha vendég, nézz bátran körbe, itt is, és a főoldalon is (amit elérsz fent, a Főoldal gombra kattintva). Amennyiben regisztrálni akarsz, klikk a Regisztráció ikonra a fenti menüsortban, töltsd ki a tesztet, és pár nap után be lesz regisztrálva a karaktered!
Kellemes böngészést kíván: a vezetőség
Tornerans Mágusképző Szakiskola
Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.
Jelige : Leterézanyuzott álmodozó - Keleti boszorkány Hozzászólások : 1449 Évfolyam : Második Kor : 33
Tárgy: Re: Csevegő fórum Vas. Júl. 18 2010, 02:31
Egy ilyen hét után szerintem mindenkire ráfér, hogy egy jóízűt nevessen. ^^ Fogadjátok sok szeretettel az alábbi idióta szösszeneteket, amikre egy blogon akadtam rá.
"Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: -A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem."
"Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam..."
"A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet. Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület: - Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj! Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér: - Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban..."
"Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát b... m.. az anyád, lerobbant a buszunk, te kö...g!!!"
"A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt: - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: -Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: -Kapja be!! A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!"
"Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. -Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete.. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején."
Jacqueline Wiever
Hozzászólások : 100 Évfolyam : Első Kor : 29
Tárgy: Re: Csevegő fórum Vas. Júl. 18 2010, 14:00
Lol AmyXD Ezek nagyon komolyakXD
Tayler Thor Owain
Hozzászólások : 1071 Tantárgy(ak) : Rúnamágia, Varázsfegyvertan, Mitológiák és Vallások tanár
Tárgy: Re: Csevegő fórum Vas. Júl. 18 2010, 17:08
Köszi Amelie, ez a mai nap után igazán jól jött
Amelie Clarkson
Jelige : Leterézanyuzott álmodozó - Keleti boszorkány Hozzászólások : 1449 Évfolyam : Második Kor : 33
Tárgy: Re: Csevegő fórum Vas. Júl. 18 2010, 20:30
Nekem is jól esett tegnap. : ) És még van több is. xD Ha már sok vagyok, szóljatok.
Bírósági jegyzőkönyvek
Mindent ki lehetne magyarázni... Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből...
Kérdés: Maga szexuálisan aktív? Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
K: Mikor van a születésnapja? V: Július tizenöt. K: Melyik évben? V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? V: Igen. K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját? V: Nem emlékszem. K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik? V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. K: Hány éve lakik magával? V: Negyvenöt.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8? V: Igen. K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz? V: Igaz K: Hány fiú? V: Egy sem. K: Hány lány?
K: Hogy végződött az első házassága? V: Halállal. K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról? V: Közepes magasságú, szakállas. K: No vagy férfi?
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe? V: Igen. K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? V: Orális.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött. K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban? V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? V: Nem K: Ellenőrizte a vérnyomását? V: Nem. K: Ellenőrizte a légzését? V: Nem. K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást? V: Nem. K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr? V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban. K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt? V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Ez állítólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában: - Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal. - Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal... - Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk. - Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal.... - Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki. - Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...
Charles Darwin díj
Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat. Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözőbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszűnt génállományuk terjedésének veszélye.
Az első nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat. Egy amerikai férfi kapta, aki egy pohár ingyen szóda reményében addig rángatta a Coca-Cola automatát, míg az végül ráborult és agyonütötte. És ez még a jobbik eset, mert itt ő lett saját hülyesége áldozata. Nálunk az ólomgyűjtők Pörölybödön addig rángatták a fénysorompót működtető akkumulátort, míg vonatszerencsétlenség lett belőle.
Az 1995-ös győztes viszont igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, ráerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...
Az 1996-os Darwin díjra tíz-egynéhányan pályázhattak, s a nemzetközi Net-zsűri döntött végül a győztesről, ám érdemes megemlítenünk valamennyi jelöltet, hátha mégiscsak elgondolkodnak a természettudósok, akik a majommal közös ősről beszélnek csak, de tagadják a közvetlen rokonságot.
Eséllyel indulhatott a versenyen az a férfi, aki exbarátnője kocsijának ablakát akarta betörni pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlőtte magát. Honfitársa viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezőgazdasági munkagépét, hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele. Holttestét igen nehéz volt azonosítani.
Az a torontói férfi pedig, aki 23. emeleti lakásának erkélyén akarta a kihelyezett madáretetőt megtisztítani, könnyen felismerhető volt a kezében szorongatott madáreledelről. Más kérdés, hogy a fejében nem sok maradt, de talán nem kerekes székre kellett volna felállni az erkélyen.
Hasonló módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá beosztott joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak törésbiztonságát - amiért a készítők garanciát vállalnak - és ezért teljes lendülettel nekirohant. Zuhanás közben valószínűleg megfogadta magában, hogy soha többet nem hisz egyetlen mesterembernek sem.
Egy kis egyiptomi faluban egyszerre hatan pályázhattak a megtisztelő nyereményre. Az ebédre szánt csirke bemenekült a kútba, ezért a 18 éves fiú utána mászott. Csakhogy nem tudott úszni, ezért előbb egymás után három testvére, majd két szomszéd indult segítségére. A mentők később csak nagy nehézségek árán emelték ki a hat holttestet és a csirkét, amely azonban túlélte a viszontagságokat.
Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára becsukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.
Két gyilkos is jelöltként szerepel a listán. Mindkettőjüket villamosszékbe küldték, ám végül kegyelemből életfogytiglant kaptak. Hiába, végzetük utolérte őket: az egyik a tévét próbálta megjavítani a cellában a fém vécécsészén ülve, a másik házilag barkácsolt fejhallgatót, de mindketten halálos áramütést szenvedtek. Ugyancsak így járt az a horgász, aki egy drót segítségével áramot vezetett a horgásztóba, hogy halakat fogjon, ám megcsúszott a parton és beleesett a vízbe. A többi pecás alaposan meglepődött, mikor a holtteste fennakadt a horgukon.
Komoly esélyes a Darwin-díjra az a St. Louise-i bolti tolvaj, aki úgy akart kolbászt lopni egy boltból, hogy egy darabban lenyelte a torkába. Kihúznia azonban már nem sikerült, és mire a mentősöknek sikerült eltávolítaniuk a csaknem húsz centis kolbászt a torkából, már késő volt.
Az állatvédők bizonyára kárörvendően hallják annak a kaliforniai vadásznak az esetét, aki lelőtte a felette lévő sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett és agyonütötte, bosszút állva "gyilkosán".
És egy eset Texasból: helyi hajléktalanok rézkábeleket akartak lopni, ami úgy tűnik, odakint is bevett szokás, ám ezúttal a feszültség alatt lévő vezetéket szemelték ki maguknak, s ennek végzetes következményei lettek.
Nos, mint láthatjuk, jelöltek vannak bőven. A Darwin-díjat végül egy petárdás férfi nyerte meg, aki úgy szerette volna megtréfálni barátait egy házibulin, hogy a szájába vette a petárdát. Ami annak rendje és módja szerint fel is robbant, nem sokat hagyva a szerencsétlen fickó fejéből. Reply With Quote
Az egyetemen a biológia szertárból kell a bemutató csontvázat átvinni a városi kórház oktatási részlegébe. A feladattal az egyik hallgatót bízzák meg, aki beülteti a csontvázat az autójába, és nekiindul. Az egyik piros lámpánál aztán észreveszi, hogy a mellette álló autó vezetője döbbenten figyeli az "utast". A hallgató letekeri az ablakot és magyarázólag mondja: - Tudja, csak ide viszem, a kórházba! Erre a másik: - Utálom ezt mondani, de azt hiszem, már elkésett...
Jacqueline Wiever
Hozzászólások : 100 Évfolyam : Első Kor : 29
Tárgy: Re: Csevegő fórum Vas. Júl. 18 2010, 20:44
*Fetreng és sír egyszerre a röhögéstől* Nagyon jóóók
Erin Corwell
Jelige : XIII. A Halál Hozzászólások : 419 Tantárgy(ak) : Bájitaltan tanársegéd Évfolyam : Második Kor : 32
Tárgy: Re: Csevegő fórum Kedd Júl. 20 2010, 14:09
Én meg ezt mutogatom, mert mostanság ettől a daltól mindig feldobódok. : D
Amúgy ezekről a halálesetekről (legalábbis a nagy részük benne van) készült film is, Darwin-díj - Halni tudni kell címmel. Ajánlom mindenkinek, mert nagyon jó. : D
Erik von Schattental
Jelige : Jöjj sűrű éjszaka, s pokolfüstbe öltözz Hozzászólások : 208 Évfolyam : Első Kor : 30
lehet hallottatok már erről a kis sztoriról. Többek között ezért az egyik kedvencem Welles Részlet következik Kőszeg Sára irományából
A Világok harca és Orson Welles rádiójátéka
A történelem egyik legnagyobb botránya révén vált nyilvánvalóvá, hogy könnyűszerrel meg lehet téveszteni nagy tömegeket. Erre 1930. október 30-án derült fény, mikor több ezer amerikai hallgatta a népszerű Orson Welles rádiójátékát. Aznap este H. G. Wells science fiction regényét, a Világok harcát adták elő, mely egy Mars-támadásról szól. Welles a könyvhöz képest egy fontos változtatást hajtott végre, az előadást úgy rendezte meg, mintha az egy hírműsor lenne a marsbeli támadásról. Ezzel valószínűleg a drámai hatást kívánta fokozni. A főcímzenét hamis híradások szakították meg, mely szerint "egy hatalmas égő tárgy" esett egy farmra. Színészek alakították a hírbemondókat, és más, szakértőknek mondott személyek is megszólaltak, akik leírták a Mars-lakók földre szállását és az Egyesült Államok elpusztítását.
A stúdióban közönség is tartózkodott, amelynek az volt a feladata, hogy megijedjen. A műsor elején ugyan bemondták, hogy egy rádiójátékot sugároznak, de ha valaki erről lemaradt, akkor negyven percet kellett várnia a következő bemondásig. A leghitelesebb jelenetben az egyik színész jellemezte egy földönkívüli megérkezését: "Jó isten, ez úgy izeg-mozog, mint egy kígyó. És itt egy másik, meg még egy, meg még egy. Azt hiszem, csápja van. És most látom a testét. Hatalmas, mint egy medve, és úgy csillog, mint a lakk. De az arca, az leírhatatlan. Alig tudom rávenni magam, hogy ránézzek. A szeme fekete, akár egy kígyóé. A szája hatalmasra tátva, és valami nyál csorog belőle."
Ahogy a látszatközönség rémüldözve hallgatta a látszathíradást, amelyet a színészi játékon kívül hangeffektusokkal tettek még hitelesebbé, többen az otthon ülők közül arra a következtetésre jutottak, hogy a közvetítés valós: a Mars-lakók megtámadták Amerikát. Ennek következtében teljes lett a zűrzavar: az emberek kirohantak az utcára, pincébe bújtak, megtöltötték a pisztolyukat, és minden lehetséges módon védekeztek a Mars-lakók támadása ellen, nem tudva, hogy ezzel pont a rádiójáték pánikba esett közönségének szerepét játsszák el.
A pánikról szóló híradások nemzeti botrányt okoztak. Mindenki biztosítékot szeretett volna, hogy ilyen nem fordul elő többet. Persze az "áldozatokat" is kigúnyolták: sok karikatúra szólt olyan emberekről, akik a látszatot és a valóságot összekeverik. Az újságírók arról is írtak, hogy kiderült milyen veszélyeket tartogat a média. A New York Tribune újságírója, Dorothy Thompson szerint ez az adás megmutatta, hogy a politikusok hogyan használhatják a tömegkommunikációt arra, hogy illúziókkal manipulálják a közönséget. "Orson Welles és társulata megmutatta, hogy pár hatásos hang és ezt kísérő hangeffektusok olyan meggyőző erővel bírnak, hogy tömegeket tudnak egy teljesen valószínűtlen eseménnyel kapcsolatban olyan mértékben befolyásolni, hogy nemzeti pánik törjön ki." Az amerikaiak nem olyan régen láttak ilyet: "Hitler egy hónappal ezelőtt térdre kényszerítette egész Európát, de legalább mögötte egy hadsereg áll. Welles úgy taszította a tömegeket kétségbeesésbe, hogy nem volt semmije" - írta az újságíró.
A tv elterjedésével legalább a politikusok nem kelthették azt az illúziót, hogy ezrek tolonganak a gyűléseiken, de a látszatkeltés nem tűnt el teljesen. Az ötvenes években kiderült, hogy több kvízshow színlelés, mert bizonyos játékosok előre megkapják a válaszokat. Orson Wellesék rádiójátékával szemben a látszatkeltés itt nagyon is szándékos volt, a producerek azt gondolták, hogy így még izgalmasabb lehet a játék. Miután kitört a botrány, megint megtettek minden óvintézkedést, hogy ne fordulhasson még egyszer elő ilyesmi.
Jajj, Világok Harca Mi januárban vettük fel egy rádió stúdióban a színjátszó csoporttal Én voltam az egyik riporter (pont az, amelyiktől az idézetet hoztad Erik) Nagyon élveztük De sajnos a közvetítésre nem tudtam elmenni Bár gondolom, bármikor meghallgathatom
Erik von Schattental
Jelige : Jöjj sűrű éjszaka, s pokolfüstbe öltözz Hozzászólások : 208 Évfolyam : Első Kor : 30
Erin: én is szeretlek, csak ne csináljuk túl sokáig, mert összecsöpögünk mindent *szürrcs* Kumiko: szerezd meg a felvételt nyomd fel internetre és mi lelkesen meghallgatjuk
Midorikawa Kumiko
Jelige : Mérgezett Fekete-Fehér Hozzászólások : 2161 Tantárgy(ak) : Átváltoztatástan tanársegéd Évfolyam : Második Kor : 32
HElla nép:) MI történt, amióta nem valéék itten? Van valami egetrengetően fontos, amiről tudnom kéne? *bal szemével a főoldali kiírás felé kacsintgat erősen*
Cailin Landry
Jelige : szunnyadó tündérsárkány Hozzászólások : 633 Évfolyam : Második Kor : 31
hát... röviden összefoglalva: az oldal elköltözött, de amint belelendültünk az ottlétbe, a fórum-üzemeltetőnket törölték, de teljesen, és előzetes figyelmeztetés nélkül. úgyhogy ideiglenesen visszatértünk ide, és készül megint egy új fórum.
te merre jártál? nagyon rég nem láttalak...
Rai Drac
Hozzászólások : 415 Évfolyam : Első Kor : 47
Tárgy: Re: Csevegő fórum Kedd Júl. 27 2010, 13:42
HElla:)
Az egy hosszú, és igen véres történet... kezdve a gyökér tesóm tervezett kinyírásával... Szal inkább ne boncoljunkXD
Lemezt készít a Harry Potter sztárja Tom Felton, a szőke és gonosz Draco Malfoy-t alakító színész már régóta kacsingat az éneklés felé. Most meg is mutatja majd, mit tud kihozni a hangjából, hiszen hamarosan albumot fog kiadni. A zenélést eddig csak hobbiból űzte Tom, de most úgy gondolja eljött az idő bizonyításra. Szerinted befut?
Tom Felton annak idején még fiatal srácként lett a Harry Potter filmek gonosz szereplője és szinte összenőtt karakterével Draco Malfoy-al. A szőke fiú, amikor nem színészkedik, szívesen ragad gitárt és énekel. Erre tanúbizonyság, hogy sok videót töltött már fel saját youtube csatornájára, ahol a rajongóinak kedveskedve megmutatta, hogy mit is tud igazán. Nemrég azonban komolyabban kezdett foglalkozni a zenéléssel és a Six Strings Productions céggel megkötötte élete első lemezszerződését.
Tom így nyilatkozott a dologról: "Eddig a zenélés csak egy jó hobbi volt. Ez most megváltozik, de a lelkesedés nem marad abba. Szeretnék jó zenéket összehozni a rajongóimnak"
Tessék hoztam nektek valamit
Amelie Clarkson
Jelige : Leterézanyuzott álmodozó - Keleti boszorkány Hozzászólások : 1449 Évfolyam : Második Kor : 33